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    尋找你的“內在小孩”  
    
“內在小孩”_-----受傷的成人,當發現自己需要別人的時侯,不管其需要是多么正當,都會覺得很丟臉;特別是在有性需求時,更會體會到羞恥。因為真實的自我會讓他覺得可恥。
在四下無人無車的路口,你也要停下來左顧右盼;你對人過分有禮貌,守規矩;用造作的聲音講話,希望得到他人對你的注意;指使他人;不高興時顧盼……這都是你的“內在小孩”在污染成年的你,這個來自過去的受忽視、受傷害的“內在小孩”,正是人類主要的痛苦之源。
我們已經無法要求父母還給我們所欠的愛,我們知道不完美的父母是這個不完美的人生中的必然,就象我們無法對我們的孩子承諾完美。現在,成長是我們自己的事,我們必須自己認領自己的“內在小孩”。
傷痕累累的“內在小孩”
在你我成人的身體里,還存留著一個童稚的內在小孩,有著脆弱的特質和被關注的需要。它是在我們成長的過程中被傷害被遺棄的自我。這個孤獨可憐的內在小孩,常常是我們生命中的重要人物,更多的時候,他簡直就是我們的身生父母一手造就的。
在我們發展的過程中,如果我們的需要被忽視,我們的感情被壓抑,我們就不得不帶著這個憤怒、受傷的小孩在我們身體里面一起長大;而這個傷痕累累的內在小孩也將無法避免地污染到我們的成年行為。
王玲的母親是一個工作狂,她是勞動模范、三八紅旗手、新長征突擊手……,但就不是一個溫暖的母親。只有王玲在學校得到好討數或拿了獎狀時,媽媽才會對她露出笑臉;而也只有在這一刻,王玲才覺得自己有了點價值。王玲不斷地努力,就是想要得到媽媽的笑臉。以至后來,長大,考大學,出國,回來在一家大公司工作,但王玲從來沒有覺得自己幸福過,她只覺得空虛沮喪。
在喬剛很小的時候每當他要自己動手做一件事,媽媽就會跑過來幫他做,邊做還邊說:“我孩子動作這么慢,讓媽媽來”,“笨手笨腳的孩子,媽媽幫你做算了”。這樣的事一直持續到今天,媽媽幾乎替他做了一切本來早該他自己動手做的事。現在,喬剛覺得自己笨拙、生活死氣沉沉、沒有能力達成任何人生目標。
王玲和喬剛是受到內在小孩影響的典型情形。我們的體內,有沒有一個受傷的小孩?
在四下無人無車的路口,你也要停下來左顧右盼:你對人過分禮貌,守規矩;用造作的聲音講話,希望得到他人對你的注意;指使他人;不高興時就蹶嘴……這都是你的內在小孩在污染成年的你,這個來自過去的受忽視、受傷害的內在小孩,正是人類主要的痛苦之源。童年的悲哀和孤獨偶爾會排山倒海地涌來--那個受傷的小孩一直都瑟瑟地躲在我們心靈深處陰暗破敗的角落,等著有人找到他帶他回家。
傷痕之源
愛的缺場。每個小孩在生命的最初幾年都需要有人無條件地愛他們--不帶任何批評眼光,全心全意地愛。而且孩子們本能地知道,人只把時間花在他們所愛的事物上、孩子期望被愛,也期望有人來接受他的愛。
但如果我們偏偏碰上了自己還有問題,還是成年孩子心態的父母,他們終日沉浸在自己的情緒問題里,無暇顧及我們的需要,因為他們本身的需要就很大了,他根本無法在情感上陪伴我們,那我們會怎樣呢?
就像小枚。她的父母從她有記憶起就在鬧離婚。她成了他們婚姻的照料者,她拼命“乖”一點,幫助他們,讓媽媽開心讓爸爸開心,她總覺得“只要我更好一點,爸爸媽媽就不會鬧了”。現在小枚32歲,已經離了兩次婚,她發現自己在和男人交往時,開始總是以一種過分天真、易受愚弄的方式去信賴、依附,看重他們;但很快,她就發現她給他們的太多,而他們給她的愛是遠遠不夠的,在他們身邊自己也非常孤獨空虛。她幾乎完全沒有女性朋友,她發現她們都自私可笑,不值得交往。小枚從來沒有得到父母無條件的愛,她從小就必須為自己制造愛的條件,在小枚內心深處,一直躲著一個屈辱自卑壓抑的小孩還有上面提到的王玲,母親用有條件的笑臉為她套上了生活的枷鎖:她的母親只有在王玲做了讓她高興的事情時才給她一個笑臉,只允許王玲露出令她高興的感情,從來沒有因為王玲本身的存在而愛過她。王玲的母親僅僅利用王玲來滿足自己的需要,卻從來沒有認真考慮過王玲的需要。
體罰和侵犯。一個被打、被揪著脖子、被命令去拿處罰自己的刑具、挨了打不準哭還得說清楚挨打原因的孩子,很難體會到自己是特別的、美好的、獨一無二的。一個常常得聽父母不耐煩地吼叫、被訓為是“笨蛋”、“傻瓜”、“神經病”的孩子,會產生自暴自棄的羞恥感;連身生父母都覺得自己是這樣的,別人還會覺得自己更好嗎?
父母的嚴格要求管教,有時也會成為傷害我們的源泉。如果不管你做了什么,做得多好,都無法追上父母對你殷殷的期望,無法達到父母對你完美主義的要求,你還有興趣有勇氣繼續做下去嗎?作為孩子,你能夠體會到的不過是自己永遠是不對勁的,有缺陷的,是生而為人的瑕疵和缺陷。所以你永遠無法克服。
認領我們的內在小孩
弗洛依德是第一個發現我們那可憐的內在小孩的人。他發現,神經癥和性格問題,都是我們沒能解決的童年困擾造成的。他創造了一種方法,希望建立一種安全的環境,讓那位受傷的小孩重新浮現,讓心理治療師擔當起愛護這個小孩并讓他成長的責任,從而幫助這個小孩長大。我們已經無法要求父母還給我們所欠的愛,我們知道不完美的父母是這個不完美的人生中的必然,就像我們無法對我們的孩子承諾完美。現在,成長是我們自己的事,我們必須自己認領自己的內在小孩。
傾聽內心的需要。內在小孩受傷的成人當發現自己需要別人的時候,不管其需要是多么正當,都會覺得很丟臉,特別是在有性需求時,更會體會到羞恥。他可能將自己完全投身在工作中,或者煙癮酒癮中,除此之外沒有任何樂趣:只有在這些行動中他才能有感覺。而實際上,他是以這樣的方式將他跟他真實的自我隔離開來,因為真實的自我會讓他覺得可恥。
在我們的成長中,幾乎只被允許表達和感受喜悅、興趣和驚奇等正面的情緒,而恐懼、悲傷、憤怒等情緒則被責備和壓抑。在受傷的內在小孩里面。充滿了源自童年的創傷。
從現在起,不要再用酒來灌自己,用香煙去熏自己,你要做的,是感受自己真實的情緒,而不是用種種方式逃避自己的情緒和自己情緒的真實接觸,就是和自己內在小孩的真實接觸。在你有痛苦需要逃避的時候,面對這情緒,找到痛苦背后你真實的需要,并接受它。
擁抱內在的痛苦。為了得到幸福,你可能不斷對自己提出更高的生活目標:更高的職位、更高的收入、更大的房子……但是從外部世界,你很少能夠得到真正持久的滿足。
其實你要做的,是擁抱那個蜷縮在角落里的內在的孩子。安慰他那沒有人真正看重,費盡吃奶的勁都沒有得到愛和看顧的心靈。找一個地方靜靜呆著,你能聽到他悲傷的哭泣,還有對父母和傷害過自己的人怯怯的憤怒和怨恨。想象出你的內在小孩的樣子,以他的方式給你寫一封信,寫出他受到的委屈,他的不滿,他的痛苦……
當你初次見到你的內在小孩時,你可能會覺得羞恥甚至害怕。其實就是因為羞恥感和害怕,你的內在小孩才被長久地遺棄在那兒的。現在,感受他,擁抱他,不管他是多么不堪,其實那也是你自己。
看顧自己的內在小孩。小孩侯應該讓我們無條件依賴的父母,如果沒能帶給我們安全感和信任感的話,會讓內在小孩相信:他沒有權利去依靠任何人。現在,你應該讓他知道,成年的你會永遠守在他身邊,幫他洗凈被拋棄、被忽視、受虐待、被困之苦。告訴他,雖然身邊所有的人都可能會棄他而去,而你永遠不會離開他。
由于我們的內在小孩可能是在不同的年齡被遺棄,找到自己的內在小孩的方式也是不一樣的,但有一點,愛護自己,是我們能給予內在小孩的最好的看顧。因為自我痛惜和自我照顧是對自己負責任的心態,當別人對不起我們時,至少我們自己對得起自己:當別人無暇、不愿或不能給我們溫暖時,收拾起哀怨憤恨,給自己一個深厚的擁抱。
一旦我們認領并愛護了我們體內那名受傷的小孩,他會成為我們生命重生與活力的源泉。心理學家榮格將其稱為“奇妙之子”---- 他才是我們探索、敬畏與創造性本質的內在潛能。
 
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